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    看看自信心依然爆棚的肖大爱豆，再看看死不认错一脸单纯的国民公主，某大学男生禁不住捶胸顿足，老泪纵横，“天，你这是要亡我耿奕奕啊！”

    “耿同学，拿出破釜沉舟的决心，这不，咱们还剩，五分钟。”

    肖大厨舔舔嘴唇，感觉喉头莫名冒火。

    “嗳，我当初就说过，应该多拿几份食材备用的嘛。你呢偏不听，我前脚取你后脚给我原路放回去。现在好了，巧妇难为无米之炊呗。”

    耿奕奕：我就静静看着你打嘴炮装b。

    “现在……也就剩下些鲜鸭血，一朵西兰花，一把香菜，跟…一盒草莓了。”

    油豆腐壮烈牺牲在了肥牛金针菇砂锅里，至于原本计划中的粉丝，被某位大厨不小心倒进了洗手池，要不是工作人员抢救的快，指不定整个料理台的水道都能给赌上。

    “所以，”肖大爱豆仍然开朗，“我们就来一个两分钟解决半分钟出菜的……”

    “西——餐——酱——汁！！！”

    诶？？？

    虽然吃不饱，但咱可以争取看个饱啊。

    耿张两人二脸懵逼，还没反应过来，就看见肖大厨一把揽过桌角的袖珍榨汁机。

    嗐，能不能入口的，管它呢。时间紧迫啊，来不及想这些有的没的了。

    耿奕奕：蛤？大哥，做饭不考虑能不能吃，那你还想考虑点儿啥？全球变暖？美元贬值？人口负增长？彗星撞地球？

    肖大厨摒弃了传统烹饪过程中对于食材生熟区分的偏见，打破了老派厨师对于食材本味协调度的认知桎梏，勇于试错，推陈出新，不落窠臼，别出心裁，一步一个脚印的恶心人，稳扎稳打的践行着“我的饭做到哪儿，就要把厨房炸到哪儿”的匠人精神。

    紧接着，就是“大国工匠”冥场面——giao进去，管你是啥的，全部giao进去。

    啥大明星的体面，木有的，全都木有的。

    肖大厨把袖子朝上一撸，利用手掌一侧跟半只小臂，哐几哐几的把所有摊在案板上的原材料全部扫进了榨汁机里。

    好的菜品，调味画龙点睛。

    so，糖盐胡椒面辣椒粉，giao进去，再加上大半瓶82年的矿泉水。

    齐活儿！最艹的是，肖大厨施法全程，现场愣是没有一个人敢打断。

    胡老大：（肖大厨整活儿前）呵呵，还有什么装备是爷没见识过的？

    （肖大厨整活儿后）这个……可是真没见过。

    那个谁，跟榨汁机厂商说，这可是咱华国绝命毒师生化武器制造现场，让咱给他加推广带货，得！加！钱！！！

    付大姐夫半条舌头毫无意识的伸了出来，看着眼前这个操作，也不知道手上的纸巾，应该先拿着擦擦汗，或是揩揩泪，抑或是捂住嘴强忍不适，顺带用纸巾抹一抹胃部溢上来的酸水了。

    叹口气，大姐夫退了两步，深情看了自家娇妻一眼：老婆，谢谢你带为夫出来见世面！

    看来，我的格局还是不够开阔啊。

    东西榨好，肖大爱豆瞄一眼榨汁机，嘿，多么别致的……暗粉色调啊，而且，这酱汁的挂杯度居然刚刚好。

    不愧是我。

    下一秒，某人特意取了三只盘子，按照记忆中的西餐摆盘方式，煞有其事的用汤匙舀点酱，在每一只盘子正中龙飞凤舞的签上了大名。

    别说，居然莫名有几分美感。

    场外纯路人吃瓜群众一边抱着垃圾桶呕一边感叹：西餐这看似高逼格的形式主义，可是让你肖立早学到了精髓。

    场外枣子林死忠一边抱着垃圾桶呕一边感叹：已经买了，实物到手更够劲儿。那个香哦，我们家小孩一顿吃一斤。

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